蕃茄炒蛋

今天看到了一個舊情人...:")
十年前第一次看到他 他是第一個電到我的人
情竇初開的年紀 你可以說是我自己想太多
可是我享受那種懵懂幻想的滋味 很害羞 很甜美

最先認識他是在一部電影-->孤嶺街少年殺人事件
對他不是很了解 只覺得在電影裡 他有一種說不出來的酷...
因為他的臉 買了他的第一張也是唯一的一張專輯
不瞞你說 到現在我還能朗朗上口

迷戀他的程度完全的表露在某天我去台北找他的時候
那個時候還沒有捷運這種東西
我沿著一張廣告紙 在台灣最繁榮的都市裡尋找一家店面不到十坪的一家屈臣市
我不認識他 我去只為了看他一眼
對那個年紀的我來說 這是一次瘋狂的任務和行動
我穿越人群擠進最前面 等這看清楚他...
三個明星出來了 大家瘋狂的尖叫 忙著伸手只希望能摸到心中的偶像
我沒有 因為我臉紅心跳的叫不出來 伸不出手
另外兩位的人氣明顯比他大很多 但我只看得到他
直到他轉過頭與我四目相接 並且伸出手握住我的手
我感覺到他手的溫度 除此之外 我還感到一股電流流進我的體內 一陣酥痲及暈眩
swear to god.. 他看著我握著我的手停留了五秒鐘
接著他就向前走接受媒體拍照 沒有握任何一個人的手 也沒有正眼看任何一個人
哈~~ 算初戀嗎?? 如果他不是明星 我很確定我是 :")
那次之後 我再也沒有親眼看過他 只有不斷的透過電影和他的新聞得知他的消息
今天再次看到他 他還是一樣的調調 我...還是一樣的愛他~

Posted by Lilian at 4/27/2005 09:08:00 PM | Permalink | Comments

徐太太回來了~

九點鐘的早上 我敲了敲正在用洗手間的弟弟的門 好不容易 廁所的門開了
我說：「媽九點半的飛機。」
弟說:「嗯！真有重新做人的感覺。」
睽違了四個月又十二天 徐太太再次踏在溫哥華的土地上。
一下飛機 就摸著我的臉說：「有變胖嗎？」然後自己接著回答：「嗯.. 好像沒有！」
然後又開始自言自語說：「我變得超胖的 在台灣根本從來沒有餓的感覺。」
最後就下了個結論：「要開始減肥了！」
從頭到尾我只是專心的看著她說 沒有發表任何意見
畢竟這是23年以來我跟我娘分離最久的時候 此時的我正努力的從她的一字一句尋找四個月前的徐太太
一直到踏進家門 抱怨客廳還是一樣的亂 房間還是一樣的髒
我才開始有意識徐太太已經正式landing在溫哥華了

不知道從什麼時候開始 我變得很依賴我娘 變得很戀家
還記得小的時候我的志願並不是要當老師或醫生之類很老派的答案
我總是有“想搬出住” “離開我媽越遠越好” “已經受不了~~~” 之類激進派的想法
我非常不能明白她要我第一的原因 不能理解她給我門禁的原因 不能感受她因為我頂嘴而哭泣的原因
真的非得要我長大 非得到我能夠對自己的事負責了 才能去了解她的個性 才能體會她的辛苦

這次回來 我想徐太太應該也不會待太久的時間
沒有時間偷笑 我反而珍惜我跟徐太太相處的這段時間
雖然她還是一樣的專制 一樣的不講理 一樣的喜歡大吼大叫 一樣的喜歡打麻將
我將又開始適應徐太太的生活方式 習慣而且喜歡有徐太太的生活

Posted by Lilian at 4/12/2005 10:37:00 AM | Permalink | Comments

Posted by Lilian at 4/09/2005 03:03:00 PM | Permalink | Comments

中原標準時間 7:29pm 室外狀況:白天

日光節約時間 來了溫哥華八年 這是遇過最新鮮的事
台灣的同學永遠搞不懂台灣跟加拿大到底差15還是16個小時 因為: 日光節約時間
就某個層次而言 日光節約時間是自我催眠的一種
純粹看你想活在快一小時or慢一小時的時間當中
大體來看 其實是沒有什麼差別
兩點睡和三點睡 並不會改變你是個夜貓子的事實
五點起床和六點起床也不會改變你已逐漸老化的痕跡

人們所計較的就是那一小時

老闆並不會因為日光節約時間就給你多算一小時的鐘點
而你卻會因為日光節約時間而少睡了一個小時碎碎唸了一整天

一個貴婦 可能因為日光節約時間改變她美容覺的長短 而天天做facial
一個學生 可能因為日光節約時間改變他溫書的計畫 而fail第二天的考試
一個業務員 可能因為日光節約時間沒趕上公車 而失去了一個好增加業積機會
當然 這也可能便宜了仙妮亞facial 美容中心
成就了一個不向挫折屈服的學生
創造了一個細心又有時間觀念的業務員

只是白晝長了 黑夜短了
不變的只剩庸碌你 茫然的他 和因為日光節約時間而努力調時差的我...

then what is 中原標準時間？

日光節約時間 7:58pm 室外狀況: 灰

Posted by Lilian at 4/04/2005 07:28:00 PM | Permalink | Comments

經過了兩天的心理抗戰 我決定勇敢的去面對蕭邦 ！

星期五
下定決心不碰琴的第一天 身體還是不由自主的往琴房移動 機械式的開了燈關了門
準備開始練琴 只是當我一坐在鋼琴前就因太害怕自己而哭泣 努力了十分鐘後 還是無法跨越自己去面對蕭邦 我落慌而逃 留下不知所措窘境

星期六
到底我還是音樂系的學生 試還是得考 琴還是得練 請一位常給我鼓勵又常侮辱我的朋友去聽我彈琴 希望能他給我一點既中肯又狠毒的建議
2’59” Climax的前一秒鐘 原本又想窩囊的將手抽離琴鍵 意圖想中斷整首曲
因為他的精神喊話 我含淚彈完這首 Etude Op10 No. 3

星期日
還是不知道我找到了沒 起碼我能夠試著微笑去接受我自己的蕭邦！

我是打從心底的喜歡這首曲的！
因為相信蕭邦 也相信自己 才會給自己訂下一個目標 讓自己有跡可尋
只是 越追尋 就越掉進一個萬劫不復的深淵 才會跳不出來 才會沒了自己
花了八個月的時間去愛這首曲 我想練琴最終的目的應該不只是為了四月份的考試而已
真的感謝你們 認識我的人 不認識我的人 有形的 無形的 給我鼓勵與支持

我想彈琴！ 我想彈琴給你聽！

Posted by Lilian at 4/03/2005 05:51:00 PM | Permalink | Comments